Se suponia que desde septiembre no escribiria nada triste en lo que considero un lugar sagrado… pero supongo que es inevitable para mi contar aqui incluso la parte oscura de nuestra vida.
Es dificil para mi decir “nos vemos el proximo año” porque mi corazon nunca va a querer algo tan doloroso. Pasé un año sin verte, un año en el que lloré cada dia de mi vida, en el que me cuestioné lo amada que podia ser y perdi la fe y la esperanza, asi como la confianza, en todo lo que una vez me dio vida y energia e ilusion… asi fue ese año, una lagrima tras otra, un extrañar a una persona, una pesadilla que aun en mis sueños actuales, me persigue.
Y es que quizas es mi culpa por creer en el amor y las locuras que inspira. Por ver películas donde el protagonista siempre lucha, enamorado, por rescatar a la protagonista. Por crecer escuchando historias donde la princesa, sin importar los dragones, era rescatada por el principe enamorado…
Es este dia de nuestra relacion, en el cual aun me dices un bastardo “no se” cuando te pregunto: por que tuve y tengo que suplicarte para que vengas a verme?… y lo que tu no puedes responder, ya yo lo he hecho. Tu no tienes necesidad de mi, de mis abrazos, de mis besos, de mis miradas, de mis caricias… las necesitas tan poco que solo UNA VEZ fueron suficiente para inspirarte a venir por mi… y nada mas, y nunca mas.
Y hoy te di la ultima oportunidad de cambiar las cosas. De ser el principe y buscar las herramientas, de encontrar una menera, de luchar, COÑO DE LUCHAR POR MI!… y te conformaste, y no te importó, y te dio igual, y solo dijiste “cuando haya una fecha” o alguna otra frase patetica… por mi.
Si yo cada dia te he amado, valorado, respetado, apoyado y colmado de cariño, de locuras, de muestras de amor, ¿por que decidiste no luchar por mi? ¿por que no saliste adelante como esa primera vez y no esperaste, sino hiciste la oportunidad? ¿Donde esta ese hombre enamorado y luchador? o ¿Donde esta la mujer que logró inspirarte a eso?
Ahora, luego de nuestro acuerdo, que te facilitó la vida y solo volvió mas oscura y triste la mia, solo puedo sentirme como la mujer mas patetica de la tierra. La mas poca cosa, la mas asquerosa, la mas triste. La que rogo e imploró porque vinieras y la que a la final, tuvo que pedirte lo contrario para que tu no tuvieras que verte en el caso de hacer algo que no quieres, y yo no tenga que romperme cada dia esperando algo de ti, que no me vas a dar…
¿Asi de asquerosos son mis besos? ¿Asi de incomodos son mis abrazos? ¿Asi de feo es mi aroma? que luego de esa primera vez, nunca mas quisiste volver, nunca mas quisiste volver, al menos no sin yo suplicarte.
Espero que ahora estes tranquilo y no tengas mas la preocupacion de viajar para verme… espero que alguna vez te des cuenta de que tu inspiraste esta decision, de que tu manera de dejarme detras no solo de tu familia, tambien de cursos, de sabados para ir al mercado y todo lo demas, de lo poco valorada que fue la idea de estar conmigo, llevaron a pedirte que no vengas mas…
Cada dia de este año sufrire por eso, pero lamentablemente yo no puedo obligarte a desear lo mismo que yo… nunca mereci esta indiferencia, nunca mereci la falta de lucha y nunca mereci esta sensacion de insignificancia y poco valor.
Soy una poca mujer, asquerosa mujer, cuyo novio no vendrá por cuenta propia… cuyo novio no luchará por ella, cuyo novio ya no verá hasta el proximo año cuando la estupida y patetica yo sea la que vaya tras el…
Nunca mereci sufrir por esta razon Daniel.
